Добавлено (19.06.2009, 13:55)
---------------------------------------------
Вспомни,как это было(((((

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового рабочего дня.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,звездец, вы – ракета!!!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить ! Давай документы !Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: Так, выйди из машины !Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю -Открой багажник.Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется,!Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины.Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет,багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает: Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

"Дорогой Дедушка Мороз! Единственное что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели"

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "Нет", но пишется и произносится совсем по другому.

В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- Бен Ладен...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в принцессу. Поцеловал Иван-царевич принцессу, и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в принцессу.
А гости все глумились - "Горько, горько"

мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

- ТУК-Тук!! откройте, милиция!!
- а нафиг вы там закрылись??

Злые дети накормили жирафа в зоопарке растишкой.
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит: на крыше небоскреба девка стоит раком, думает: "Ну, щас полечу да как вставлю! Летит...
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

По "дискавери" слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России 80 километров…

-Как водители огромных трейлеров называют детей,выбежавших поиграть на шоссе?
-Наклейка!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл**ь, в шоке.

Вот здесь прикольные цитаты)))

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz ...

Дорогие родители!учите детей есть левой рукой потом сюдя за компом они скажут вам спасибо

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.

В аптеке:

- ...типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- ИбуПроФен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

На заводе энергетических напитков сторож работоет две недели через сутки.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
- Давайте еще раз!
- Она обойдётся...
- О, правильно! Она обойдётся!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер...

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез..

Из сочинений:
"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."
"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

Жена утром просыпается, глаза открывает, счастливая, думает 15 лет вместе, юбилей, к мужу поворачивается, смотрит на него, он в потолок смотрит.
- Дорой, ты чего?
- Думаю.
- О чём?
- Да вот, если бы я тебя 15 лет назад убил, меня б сегодня выпустили.

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Эстрада признала его негееспособным.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

я тебе щас дам презерватив, передай его родителям и скажи чтоб больше так не делали

Объявление: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5 и 9".

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и
говорят: "МАМА!"

однажды мужик поймал золотую рывку а она ему говорит: "я исполню любые твои желания но только у твоей жены все это в раз больше. загадал он первое желание: хочу 1 млн долларов она исполнтла и жены стало 10 млн.долларов, попросил он особняк роскошный, смотрит а у жены в 10 раз лучше, мужик говорит тогда хочу маленький сердечный приступ!

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут. Болели мы.

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кpичит:
- 66-я, у вас что, какие-то пpоблемы?!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

-Сегодня я,завтра ты,послезавтра мама...
-Пап,а ты уверен,что семейные трусы так носят?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Казахстан. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.Красавица,спортсменка, чемпионка! -Не нравится она мне, бабушка! -Ну,хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? -Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!

Сидит в зоопарке медведь и пристально смотрит на бегемота. Бегемот не выдерживает:
- Че пялишься?
- Да я вот думаю: такой бы рожей, да медку зачерпнуть!

Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охуэнный паэт!!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова,когда забыла разбудить его на рыбалку.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
-Неужели так больно?
Мужик,выплевывая изо рта откушенный палец:
-Ну еще бы

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае**ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х%й не нужна.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

-Как в этом году дачный сезон?
-Замечательно! Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало.

-Вы знаете,доктор,лекарство которое вы мне дали помогло.
-ну что-ж,бывает...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- лучше позавидуй парню, который меня трахает...

Если муравей может поднять в 10 раз больше собственного веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

-Мам, я еду домой, что купить?
-Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Англичанин, француз и русский рассуждают, чей язык труднее.
Англичанин:
- У нас очень непростой язык. Вот, например, мы пишем: "Enough", а гворим: "Инаф".
Француз:
- Подумаешь! Мы пишем: "Bordeaux", а говорим: "Бордо".
Русский:
- Да ладно! Мы говорим: "ЧЕ?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста, еще раз"...

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

-Робинович, над вами муха летает!
-Изя, вы , что хотите сказать что я говно?!
-Нет, но муху не обманешь!

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

В СССР секса небыло, в это время он свирепствовал в Китае

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Настоящим жителем Непала, может считаться только тот, кто был зачат непальцем и непалкой

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Месяцы:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).

Встретились как-то два друга:
-Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
Представляешь? Курит в церкви!
У меня чуть пиво из рук не выпало.