Добавлено (14.10.2009, 20:54)
---------------------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

.Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Вышел как-то покурить на балкон, а в низу местная алкошня, чего-то не поделив, начала драться. всеб ничего но какой то умник вытащил на подоконник колонки и включил соундрек из Мортал комбат.

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
-Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему проедет первая машина.
Немец:
-А мы начнем строить больницу 1 января, и 1 мая уже сможем принимать первых больных.
Русский:
-Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Значит следующая ситуация:
В вузе объявляется набор абитуриентов.
Заходит первый.
-Декан спрашивает сколько будет 2+2?
-Первый отвечает пять.
-А если подумать?
-Пять!
-Что ж глупый берем!
Заходит второй.
-Декан спрашивает сколько будет 2+2?
-Второй отвечает три.
-А если подумать?
-Три!
-Что ж упрямый берем!
Заходит третий.
-Декан спрашивает сколько будет 2+2?
-Четыре.
-Умный, но мест нет !!!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,что встречаются на каждом шагу.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Муж возвращается в 3 часа утра из интернет кафе,глаза красные, волосы дыбом.
Жена с порога:
-Опять накликался?!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет!Ложкин!

И нагадала колдунья,что когда исполнится принцессе 16 лет уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

- Я сегодня на первое свидание иду!
- Ну, ты там давай!
- Дам.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Добавлено (16.10.2009, 19:36)
---------------------------------------------
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.Ну,он её привёл в чувство и спрашивает:
-Что случилось?
Дама отвечает:
-Передо мной на сиденье два приличных молодых человека и умный такой разговор вели,про компьютеры.И тут один говорит: "У меня вчера мать сдохла,так я с ней всю ночь мучился, утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал."

У вас такие длинные красивые пальцы, вы играете на пианино?
да нет, пробирки мою...

ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель, - сказал студент
-Какая же это болезнь, - сказал доктор, - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
-Какое же это искусство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. -Любовь - это технология!
-Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

Пациент:
-Доктор,помогите,я вам денег дам!
Доктор:
-Давайте сначала деньги,а то поможешь людям,потом ни людей,ни денег,ни благодарности!Лежит в гробу и делает вид что не узнал!

приходит мужик в мексиканский ресторан,смотрит в меню и выбирает самое дорогое блюдо.Официант приносит ему тарелку на которой лежат большие бычьи яйца.Мужик удивился,но попробовал и ему понравилось.На следующий день он приходит и заказывает тоже самое.Официант приносит тарелку на которой лежат два маленьких яичка.
мужик спрашивает:
-а почему яички такие маленькие?
на что официант отвечает:
-ну не всегда тореодор побеждает

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Жена подходит к мужу,сидящему за компьютером:
-Дай,я поиграю.
-Имей совесть,дорогая,бери пример с меня!Я у тебя хоть раз тряпку просил,когда полы моешь?

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Зыринг!

-Меня укусила ваша собака!Я требую компенсации!
-Да ради бога!Я её сейчас подержу,а вы кусайте!

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."

Билл Гейтс стал лауреатом двойной Нобелевской премии в области медицины и в области экономики, как человек, которому впервые удалось продать геморрой за деньги.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

-Как вы стали миллионером?
-Благодаря жене.
-???
-А мне было интересно на каком этапе она перестанет жаловаться,что денег недостаточно.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела…
Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз…

Смерть кощея бессмертного в игле, игла в яйце,яйцо в утке, утка в зайце, ЗАЯЦ В ШОКЕ!

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Из личного дневника школьницы:
"Я пропала… мама нашла у меня томик Кама-Сутры…
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная

Я вчера так нагрешил, что мне теперь легче веру сменить, чем грехи замолить.

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной

Беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили...Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
Ну, это что, Сын мой...Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там...Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами:"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"

- ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства...
- так и знала что тя дятлы вскормили....

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
-Нет.
Судья:
-А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям.
Если ночью нифига не видно,
Светит нам маяк Ородруина.

Убивать врагов - святое дело,
Чтобы сталь мечей не заржавела.
Тем, кто умер, не страшны тревоги -
У Мелькора тоже есть чертоги.

Наше счастье - горе дунаданов
И гниенье энтов-великанов.
Никакие западные норы
Не заменят никогда Мордора!

***

Над Мордором,сгущаются тучи
Грустно капает дождик с небес,
Возвращайся владыка могучий
В свой заброшенный чёрный дворец.

Барад-дур позабыт и разгромлен
И не кто в нём теперь не живёт.
Разве что перепившийся гоблин,
С бодунища туда забредёт.

И пагода совсем ни какая,
А вулкан наш любимый потух.
Хоббит Фродо скотина такая,
В дымоход сбросил Горлума труп.

А в покинутом Минас-Моргуле,
Не царит больше мрак и уют.
Где когда-то гнездились Назгулы,
Одни лишь тараканы живут.

И не лучше дела в Изенгарде,
Урук-хаи остались одни,
Что б не вымереть как динозавры,
Погулять ходят в Рохан они.

В Средиземье эльфийский порядок,
Эльфы бродят теперь там и сям.
И последний оставшийся Барлог,
С деприсухи повесился сам!

***

Мне пел-нашептывал премудный Митрандир,
Мол, попадешь с колечком в передрягу.
Скорми его слону, спусти в сортир
Или отдай какому-нибудь магу.

А в небе синем назгул уж парил,
И Властелин Кольца в Мордоре злился.
Какой же я, однако, был дебил,
Когда в Раздол с колечком заявился.

А там допрос и прочая фигня,
Ведь я не знал, какие эльфы ...
Еще на свете не было меня,
Когда кольцо украл мой подлый дядя.

Эх, дядя Бильбо, ты мне обещал,
Что враз заменишь маму мне и папу,
А сам такую пакость завещал!
Ну угодил, ворюга шерстолапый.

Во мраке черном Черный Властелин
И остальная черная зараза.
Кольцо со мной. А что мне делать с ним?
Зачем его не выбросил я сразу?

Мне снятся эрУтические сны
И орки недоделанные эти.
Им все на этом свете хоть бы хны.
Ну, откуда у таких берутся дети?

Эх, дядя-дядя, много лет назад
Зачем кольцо не бросил Смогу в морду?
Ну, зачем ты с гномами орал: "Барук казад!"?
А, ты пьяный был... А мне тащиться в Мордор.

Ну, я пойду. А кто пойдет со мной?
Три недомерка, буйный гном, бродяга,
Маньяк из Гондора и эльф полуживой,
Плюс пиротехник, что косит под мага.

Чем за собой вести такой отряд -
Уж лучше на мэлорне удавиться.
Но эти, слишком умные, веля
Идти с кольцом в Ородруин топиться.

Эх, дядя-дядя, ты, конечно, гад.
И Элронд гад, хоть и похож на лорда.
Весь Ривенделл был несказанно рад,
Найдя причину Митрандира сплавить в Мордор.

Добавлено (29.10.2009, 10:32)
---------------------------------------------
что нить еще вспомню обязательно напишу )))

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Американцы построили суперкомпьютер с самой новой и лучшей в мире системой искусственного интеллекта. Однако, он завис и перегорел, когда его заставили перевести с русского на английский язык диалог:
-Ты будешь справлять Старый Новый год?
-Да нет наверно.

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай, пока папа не придёт. Сначала на нём попробуем…

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?.

Пришла жена домой на обед, смотрит а муж с перевязанной головой сидит у батареи.
Она: - Ты чего?
Он: - Да вот, брагу забодяжил - съел пачку дрожжей, 2 кило сахара, воды напился, а теперь сижу и жду когда будет бродить.
Она: - А голову зачем перевязал?
Он: - Чтоб крышку не сорвало...
Вечер. Жена возвратилась с работы. Мужа нигде не видно. Выглянула во двор, а он ей на встречу идет и еле ноги тащит.
Она: - Что крышу сорвало?
Он: - Нет... днище разворотило!

По статистике, самый легко изучаемый язык - китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда человек.

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

У мужика скоро дети родятся,решил он сходить к гадалке и узнать, кем они станут.
Приходит и гадалка ему говорит: первый у тебя будет спортсмен,второй банкир, а третий и четвёртый воры.
пошёл мужик в род дом и взял с собой топор.
Вылазит первый малыш и говорит: папа,папа не убивай меня я спортсмен,вылазит второй и говорит: папа,папа не убивай меня я банкир. тут появляется чья то рожа,смотрит на мужика,и как заорёт Гена давай через жопу, тут засада.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – Юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

Одесса, кладбище.Еврей возвращается с похорон тещи.И вдруг на его новый черный пиджак с неба чайка сбрасывает помет. Еврей посмотрев в небо - Мама! Так Вы уже там?

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите чтобы девушки бежали за вами? Хотите,чтобы вас ждали в любое время,в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, затем черная мышка, затем черная внучка,черная Жучка и черная бабка, то это значит, что дел место репки вытянул высоковольтный кабель!

Экзамен. Учеников постепенно выгоняют за списывание. Входит завуч и ехидно так спрашивает:
-Вижу,тут любители списывать собрались?
-Ну что вы! Любители за дверью,тут только профессионалы!!!